Educrazy's Blog Title

Tutorial WordPress dan Gudangnya Pengetahuan

Humor

Memperbesar Ukuran Payudara

SEORANG gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter. “Dok, bisakah Anda membantu membesarkan payudara saya?”

“Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara Anda akan bertambah besar satu centimeter.”

Si gadis langsung menuju dukun tersebut. “Maukah Anda kawin dengan saya?”

“Tidak!” jawab si dukun dengan tegas.

Si gadis pulang. Dan ketika memeriksa payudaranya, ternyata memang bertambah besar satu centimeter. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.

“Maukah Anda kawin dengan saya?”

“Tidak!” kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas.

Si gadis pulang. Ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga, karena baru bertambah dua centimeter.

Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun. “Maukah Anda kawin dengan saya?”

“Kamu lagi, kamu lagi. SERIBU kali saya bilang tidak!”

Setelah Melihat Gadis Cantik

DUA pengusaha muda sedang berbincang-bincang di suatu bar. Pengusaha pertama berkata pada rekannya, “Lihatlah gadis muda di ujung sana. Dia benar-benar sempurna.”

Rekan yang ada di sampingnya melihat sang gadis yang dimaksud dan membenarkannya.

Pengusaha itu berkata lagi, “Tubuhnya benar-benar sempurna. Tubuh Jennifer Love Hewitt. Lihat bibirnya yang merekah seperti bibir Angelina Jolie. Atau dadanya yang bagus seperti dada Mena Suvari di film American Beauty. Sempurna. Aku membayangkan bila dia tidak mempunyai tubuh, bibir atau dada seperti itu. Dia akan seperti apa ya?”

Rekannya itu tampak berpikir-pikir sebentar, lalu menjawab, “Aku tahu!”

Pengusaha muda itu menoleh pada temannya dan berkata lagi, “Benarkah? Seperti apa menurutmu?”

Rekannya menjawab dengan nada lesu, “Seperti istriku.”

Rahasia Lengket dengan Istri Muda

NYONYA Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi. Hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya.

Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimistis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda.

Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda.

Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat.

Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati ‘rotinya’ dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

“Silakan pahlawanku, kau mau sarapan roti dengan rasa apa? Tinggal pilih saja,” begitu rayu si istri muda.

Jika pas sedang ingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas ‘roti’ dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin ‘roti’ dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya.

Ia lalu membeli berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke ‘sarang lama’, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Ia melucuti segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong ‘roti’ di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Heni membuka acara ‘sarapan’ dengan berkata,

“Silakan, sayangku. Kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa? Tinggal pilih saja.”

“Well” jawab suami, “Hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!”

Lari Telanjang

JACK lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si perempuan berkata, “Gawat…. Suamiku pulang, tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela!”

Dengan panik Jack menyambar baju, celana, dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si perempuan, kebetulan lewat rombongan pelari marathon.

Jack buru-buru membaur di tengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran melihat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, “Ngapain kamu lari bugil…?”

Jack jawab sekenanya, “Mmmm… aku senang yang back to nature. Biar menyatu dengan alam.”

Yang lain bertanya lagi, “Sering lari bugil kayak gini?”

Makin bingung Jack cari alasan. “Nngg.. kadang-kadang aja… kalau sore-sore.. biar nggak kepanasan…”

Pelari yang lain menimpali. “Sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?”

Dengan tersipu Jack jawab sekenanya. “Mmm… kalau pas hujan aja sih… biar terlindung…”

Agar Hubungan Semakin Variatif

SEPASANG suami-istri datang ke tempat konseling perkawinan. Mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga, walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan dua tahun saja.

Mereka diwawancarai oleh seorang psikolog. Akhirnya, ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata.

Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara ‘keluhan’ di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya, sang suami memberi aba-aba, “Ayo, Mah. Cepat mengeluh!”

“Aduuuh… papiiiii… tadi di pasar pusiiiiiing deh… Segala macam harga barang naik… dari minyak, telur, bawang…, Mabok deh kalo gini terus… Mana pasarnya becek, ngga ada ojek…!”

Sama-sama Pelupa

HARTO adalah seorang suami yang sering ‘jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam, ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang Rp50.000 kepada sang isteri, dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi. Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

“Celaka! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung didekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya, “Hei, kurang nih! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!”

“Biasanya… ?!” tanya Harto keheranan.

“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Pesawat Terbang Jatuh Sendiri

DI perbatasan daerah perang Afganistan, sekumpulan prajurit siap menembak pesawat terbang yang melintas daerah tersebut.

“Ada pesawat F-16 melintas, Dan,” lapor prajurit.

“Siap, tembak,” perintah komandan.

Maka jatuhlah pesawat tsb.

“Ada pesawat Mirage 2000, Dan,” lapor prajurit lagi.

“Siap, tembak,” perintah komandan.

Maka jatuh pulalah pesawat tersebut.

“Ada pesawat CN-250, Dan,” lapor komandan itu lagi.

“Jangan… nanti juga jatuh sendiri,” cegah komandan.

Berat Badan Ideal

ADA sepasang suami-isteri memeriksakan kesehatannya pada dokter.

“Bapak kelebihan berat badan. Biar ideal, tolong berat badan harus dikurangi 10 kilo,” kata dokter kepada sang suami.

“Baik. Saya akan diet, Dok,” jawab suami.

“Dan untuk ibu, justru kurang berat. Biar ideal, mestinya ditambah 200 gram lagi,” saran dokter itu.

Sang isteri kontan menoleh pada suaminya, dan berkata, “Nah, Pak. Kau dengar sendiri kata Dokter. Nanti, sepulang dari sini, kita ke toko emas.”

Hasil Survei Perilaku Seks Pria

BERIKUT hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah hiburan terbaru.

1. Tidur dengan Wanita Cantik: Bangga 1/2 mati.

2. Tidur dengan PSK: Mahal 1/2 mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek: Stress 1/2 mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper: Capek 1/2 mati.

5. Tidur dengan Pacar: Nafsu 1/2 mati.

6. Tidur dengan Istri: mending pura-pura mati.

Berikut adalah hasil polling terbaru mengenai apa yang dilakukan pria segera sesudah berhubungan seks.

Sebanyak 2 orang mengatakan ngobrol

Sebanyak 4 orang mengatakan mengulanginya lagi

Sebanyak 5 orang mengatakan tidur

Sebanyak 89 orang mengatakan pulang ke rumah

Dalam sebuah survei tentang ‘Hal Apa yang Paling Disukai Pria dari Blowjob’, sebanyak 5,000 pria telah ditanyai. Berikut hasilnya:

– 3 paling suka rasa hangatnya

– 4 paling suka sensasinya

– 93 paling suka keheningannya.

Sebuah majalah pria baru saja menyelenggarakan polling terhadap sejumlah responden pria, dan hasilnya menunjukkan bahwa 25 pria selingkuh di Indonesia. Sisanya selingkuh di Singapura, Malaysia, dan Australia.

Dalam sebuah survei lagi, sejumlah pria ditanyai, “Apa yang paling ingin Anda dengar diucapkan pasangan Anda ketika kalian sedang bercinta?.

Berikut hasilnya:

– 2 orang menjawab: “Ouch… ouch….”

– 4 orang menjawab: “Fuck me… fuck me…”

– 5 orang menjawab: “Deeper…deeper…”

– 89 orang menjawab: “Bolehkah adik perempuanku bergabung dengan kita?”

Sementara ketika ditanya, “Apa yang paling tidak ingin Anda dengar diucapkan pasangan ketika sedang bercinta?

– 2 orang menjawab: “Apa sudah masuk?”

– 3 orang menjawab: “Kok cepat amat?”

– 7 orang menjawab: “Salah lubang, tuh”

– 88 orang menjawab: “Bangunkan aku kalau sudah selesai.”

Syarat Menikah Lagi

SEPASANG suami-isteri sudah dikaruniai tiga anak oleh Yang Mahakuasa. Tetapi ketiga anak itu perempuan. Sang suami ingin sekali memiliki anak lelaki agar silsilahnya tidak terputus.

Berbincanglah suami dan isteri tersebut. “Ibu yang cantik, bapak mau bicara, nih!”

“Tumben memuji segala. Ada apa, Pak?” tanya sang istri.

“Begini, Bu. Anak kita sudah tiga orang. Tetapi perempuan semua. Saya ingin banget punya anak laki-laki. Sedang ibu sudah disteril,” jelas sang suami.

“Oooo… maksud Bapak mau kawin lagi?” tanya si istri.

“Ya, kalau ibu nggak keberatan,” jawab suami.

“Ooo dengan senang hati. Pak. Tapi ada syaratnya,” ujar istri.

“Wah, terima kasih, Bu. Apa syaratnya?” tanya suami tak sabar.

“Cuma dua hal, Pak,” kata istri.

“Apa itu, Bu?” tanya sang suami lagi.

“Pertama, Bapak harus adil,” pinta istri.

“Ya, saya akan seadil-adilnya. Terus yang kedua apa, Bu?” tanya sang suami gelisah.

“Yang kedua, langkahi dulu mayatku!” jawah sang istri.

Pertama Kali Operasi

SEORANG pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah.

“Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, jadi tabahkan hatimu…”

“Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi,” kata pasien

“Sama. Saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo…,” katanya.

Melamar Hantu

BUDI bertandang ke rumah gadis yang ia kenal semalam, sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Saat bertemu orang tua si gadis, Budi bicara dengan bapak si gadis.

“Maaf, Pak. Semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak,” kata Budi. “Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya, dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini,” lanjutnya.

“Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal tujuh hari yang lalu karena kecelakaan!” jawab sang bapak.

“Tidak apa-apa kok, Pak. Saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu,” jawab Budi.

Miliuner Jadi Jutawan

SEORANG wanita bercerita kepada temannya, “Aku membuat suamiku menjadi seorang jutawan.”

“Memangnya, sebelum menikah dulu, ia orang miskin?” tanya temannya.

“Nggak sih, ia dulu seorang miliuner malahan,” jawabnya.
Kahlil Gibran Belum Mati

SEPANJANG liburan Natal, seorang guru memberi tugas kepada semua murid untuk membuat puisi dan dikumpulkan pada saat masuk sekolah kembali.

Pada saat semua murid telah mengumpulkan tugas, sang guru meminta seorang muridnya tinggal di kelas sebentar seusai pelajaran. Sambil memegang kertas tugas murid tersebut, guru itu bertanya, “Apakah puisi ini kau sendiri yang membuatnya?”

“Setiap kata, Pak!” jawab sang murid bangga.

“Kalau begitu, sungguh suatu kehormatan bagi saya untuk dapat bertemu dengan Anda, Tuan Kahlil Gibran,” sahut guru itu sambil tersenyum, “Kupikir, Anda sudah meninggal puluhan tahun yang lalu….”

‘Hai, Saya Sperma!’

SEEKOR sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya. “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua, dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur,” kata instruktur.

Lanjutnya, “Deketi dia dan bilang, ‘Saya sperma’. Dan dia akan bilang, ‘Saya telur.’ Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?”

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian, saat sang sperma lagi asyik molor, tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung saja dia berlari sekencangnya, dan teman-temannya ketinggalan di belakang.

Akhirnya dia lebih dulu sampai di bulatan merah. Dan dia pun memperkenalkan diri, “Hai, saya sperma.”

Si bulatan merah menjawab, “Hai juga. Saya amandel. Selamat kenal, ya.”

Tes Lowongan CPNS

SUATU hari, si A, B, dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes calon pegawai negeri sipil. Hari itu materinya wawancara lisan.

Satu persatu mereka dipanggil pewawancara. Di mulai dari si A memasuki ruangan.

“Berapa 100 ditambah 100?” tanya pewawancara.

“250, Pak,” jawab A.

“Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi,” kata pewawancara.

Si A keluar ruangan. Lalu Si B memasuki ruangan

“Berapa 100 ditambah 100?” tanya pewawancara.

“150, Pak,” jawab B.

“Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara,” ujar pewawancara.

Si B pun keluar ruangan. Lalu si C memasuki ruangan.

“Berapa 100 ditambah 100?” tanya pewawancara.

Si C menjawab, “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan.”

“OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian,” jelas pewawancara.

Polisi dan Pemabuk

DI sebuah larut malam, seorang polisi menegur seorang pemabuk.

“Hei, mau kemana, Bung?!” tanya polisi

“Mau mendengarkan khotbah,” jawab pemabuk.

“Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini…,” kata polisi lagi.

“Ada! Istriku!” jawab pemabuk.

Rian Mengintip Bapak dan Ibunya

SUATU siang ada sepasang suami-istri yang ingin berhubungan intim, tetapi terhalang karena saat itu di rumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: “Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!”

Rian: “Ya, Pak!”

Rian tahu bahwa itu hanya akal-akalan bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya. Ia pun urung menggembalakan kerbau dan berencana mengintip bapak dan ibunya.

Setelah merasa aman, si bapak mulai beraksi. Mereka berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba.

Bapak: “Apa ini, Dik?”

Ibu: “Ini gunung yang tak terdaki, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik?”

Ibu: “Ini rumput yang sangat luas, Bang!”

Bapak: “Apa ini, Dik??”

Ibu: “Ini sumur yang sangat dalam, Bang!”

Kini giliran si ibu meraba.

Ibu: “Ini apa, Bang?”

Bapak: “Ini tongkat yang tak terpatahkan!”

Tiba-tiba Rian tertawa dan terdengar oleh bapaknya.

Bapak: “Rian!! Itu kamu ya!”

Rian: “Ya.. P.. Pak..!”

Bapak: “Kamu sudah gembalakan kerbau kita?1”

Rian: “Udah, Pak.”

Bapak: “Di mana?!”

Rian: “Di gunung yang tak terdaki.”

Bapak: “Udah kamu kasih makan?!”

Rian: “Udah. Dirumput yang sangat luas…”

Bapak: “Udah kamu kasih minum?!”

Rian: “Udah… di sumur yang dalam.”

“RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!?” seru bapaknya sambil memukuli Rian.

Beda Perut Laki-laki dengan Wanita

ADA dua anak sedang mengobrol. Yang satu serius, yang satunya lagi asal-asalan.

“Lebih besar mana perut wanita atau perut laki-laki?” tanya anak I.

“Perut wanita, dong. Kan bisa menampung bayi,” jawab anak II

“Salah. Yang lebih besar itu perut laki-laki,” kata anak I.

“Lho, kok bisa?” anak II keheranan.

“Kalau perut wanita hanya bisa menampung bayi

manusia. Kalau perut laki-laki bisa menampung anak gajah. Nggak percaya kamu? Coba tuh lihat, belalainya aja udah kelihatan,” jawab anak I asal.

Kuku Bima

TANTE Dita punya anak berusia empat tahun. Namanya Iwan yang punya kebiasaan menyelipkan jari jempolnya di antara jari telunjuk dan jari tengah seperti kuku Bima.

Dengan sabar Tante Dita menasihatinya, bahwa kalau jempolnya suka diselipkan maka badan Iwan jadi gendut dan perutnya jadi besar.

Iwan pun menurut dan tidak lagi seperti itu. Tante Dita pun merasa lega.

Suatu hari, Tante Dita mengunjungi temannya yang sedang hamil 9 bulan. Namanya Tante Ayu. Iwan pun diajaknya. Setelah bertemu, mereka asyik ngobrol ngalor-ngidul.

Tiba-tiba Iwan bertanya. “Mah, Mamah…. Tante Ayu kok gendut dan perutnya besar? Pasti suka gini yah?” tanya Iwan sambil menunjukkan tangannya dengan menyelipkan jempol di antara jari telunjuk dan jari tengah.

Bulu Kaki Pasien Habis

DI sebuah rumah sakit ada seorang dokter dan perawat yang suka selingkuh. Padahal dokter itu sudah memiliki isteri yang cantik, tapi masih doyan sama daun muda.

“Dok…,” sapa perawat selingkuhan kepada dokter itu.

“Ya, say,” jawab sang dokter.

“Ini ada pasien penyakit biri-biri, Dok,” kata perawat itu kepada dokter selingkuhannya

“Masukkan dia di ruang yang paling ujung,” kata sang dokter kepada perawatnya.

“Iya, Dok,” jawab perawat sambil mengedipkan matanya.

Setelah malam tiba, sang dokter dan perawat itu memeriksa pasien yang sakit biri-biri itu. Dan sang dokter menyuruh mencabut bulu kaki si pasien. “Coba kau cabut bulu kakinya sudah tidur atau belum,” perintah sang dokter.

“Sudah,” kata perawat itu

Langsung saja keduanya saling bercumbu di depan si pasien yang sedang tidur. Hari demi hari mereka melakukan perselingkuhan di depan si pasien yang sakit biri-biri itu.

Seminggu sudah pasien ini masukan rumah sakit, dan si dokter dan perawat ini melakukan pemeriksaan kembali. Sambil mendendang sebuah lagu sang dokter bernyanyi, “Tadi malam enak sekali,” kata sang dokter.

Lalu si perawat menyahut, “Malam ini sekali lagi.”

Dan bak petir menyambar mereka mendengar sang pasien menyahut, “Lama-lama bulu kakiku habis,” jawab si pasien.

Bicara kepada Dokter Bedah

SEORANG pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

“Ada apa?” tanya satpam yang mencegat.

Pria itu menjelaskan, “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja, Pak. Ini operasi yang mudah kok. Semuanya akan baik-baik saja.”

“Dia cuma mau menenangkan Anda, Pak. Tenang saja, jangan takut…,” kata si satpam.

“Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”

Pembunuh Berdarah Dingin

TERJADI dialog antara dua orang narapidana yang sedang mengobrol di sebuah ruangan penjara.

“Tak kusangka kamu bisa juga jadi pembunuh berdarah dingin,” kata narapidana yang satu kepada narapidana temannya yang baru dijebloskan.

“Inilah akibatnya karena aku selama 10 tahun bekerja di pabrik es!” jawab narapidana yang baru masuk itu.

Plester Aku Cinta Kamu

SEJUMLAH wanita di Jepang sedang dilanda demam Plester Antipatah Hati. Plester itu memang manjur untuk mengundang hadirnya seorang cowok idaman.

Caranya mudah sekali.Tulislah nama cowok yang ditaksir itu di lengan kiri dekat ketiak.

Lalu tutuplah dengan plester itu selama tiga hari. Seminggu kemudian, sang cowok pasti hadir dan menjalin persahabatan yang amat intim.

Kokhu Bhisiki, seorang gadis Jepang, rupanya percaya pada plester berjampi-jampi itu. Ia ingin sekali menjadi kekasih cowok ganteng yang sering ia jumpai di perpustakaan kampus. Namun ia tidak tahu nama lengkap cowok itu. Ia hanya tahu bahwa nama cowok itu

ada moto-motonya.

Apa boleh buat! Dengan data seadanya, Kokhu Bhisiki segera menuruti anjuran plester manjur itu.

Benar! Seminggu kemudian, pada suatu malam yang sepi, pintu apartemennya diketuk seseorang. Dari balik kaca, Kokhu Bhisiki melihat bayangan orang yang mengetuk pintu itu persis seperti tampang cowok idamannya. Dengan hati yang berbunga-bunga dibukanya pintu itu, dan… Kokhu gemetar lemas.

Tentu saja! Cowok yang berdiri di depan pintu adalah Akimoto, si tukang potret jalanan yang sudah renta.

“Aku cinta kamu, Kokhu….”

Kuis Selingkuh Berhadiah

JIKA Anda suka selingkuh, maka ikuti kuis berhadiah ini. Caranya gampang: ketik AKU (spasi) CINTA (spasi) NAMA SELINGKUHANMU.

Lalu kirim ke nomor ponsel pacar, suami, atau istrimu. Maka Anda akan mendapat hadiah tamparan tanpa dipungut biaya dan tidak dikenai pajak.

Untuk berhenti, maka ketik: KITA (spasi) PUTUS.

Selamat mencoba.

::HALAMAN INI MEMBUKA TEMPAT LUAS UNTUK SIAPA SAJA YANG INGIN MENAMBAHKAN KOLEKSI-KOLEKSI HUMOR SILAHKAN MASUKKAN DI KOTAK KOMENTAR DI BAWAH::

Powered by: inilah.com

Satu Tanggapan to “Humor”

  1. novi said

    awalnya saat merasa kesal saat membaca blog ini krn menurut sy agak sedikit tidak etis apabila dibaca sama ank dibwah umur..eh setelah sy seriusin bcnya trnyata ini blog lucu ga jd deh sy mrh” hehehe

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

 
%d blogger menyukai ini: